LES BLAGUES DU JOUR

Un homme entre dans un bar et remarque qu’un jeu de poker se joue à une table. En regardant de plus près, il vit un chien assis à la table. Cela le rendit curieux, alors il se rapprocha et vit des cartes et des jetons devant le chien.

La main suivante est distribuée et le chien reçoit des cartes comme tout le monde. Le chien joue son tour comme tous les autres joueurs : il call, il raise, il rejette et fait tout comme les joueurs font.

Etrangement, aucun des joueurs ne semblent porter de l’attention au fait qu’ils jouent avec un chien. Ils le considèrent comme tout autre joueur.

Finalement, l’homme ne peut plus contenir sa curiosité, et entre deux mains, il dit doucement à l’un des joueurs : “J’arrive pas à croire qu’un chien puisse joueur au poker ! Il doit être le chien le plus intelligent au monde !”

Le joueur sourit et dit : “Il n’est pas si intelligent. Chaque fois qu’il a une bonne main, il remue sa queue !

Un vieux raconte à un autre :

"Je me suis mis à jouer sur internet, je décide de faire un HU. Hop, le duel commence puis au bout de 10min, l'autre mec n'a plus gagné un coup, je relance il se couche, et il foldait toujours sa petite blinde, je le dominais et je gagne, trop facile le poker sur internet"

L'autre mec : "Ah ouais, c'était un débutant que tu as rencontré, c'était quoi son pseudo ?"
" Je sais plus trop, c'était SIT OUT je crois"

fino59 a écrit:Un vieux raconte à un autre :

"Je me suis mis à jouer sur internet, je décide de faire un HU. Hop, le duel commence puis au bout de 10min, l'autre mec n'a plus gagné un coup, je relance il se couche, et il foldait toujours sa petite blinde, je le dominais et je gagne, trop facile le poker sur internet"

L'autre mec : "Ah ouais, c'était un débutant que tu as rencontré, c'était quoi son pseudo ?"
" Je sais plus trop, c'était SIT OUT je crois"

mdr elle tue

Un rabbin, un pasteur et un prêtre se trouvent autour d’une table en train de jouer au poker, quand la police arriva et arrêta le jeu. Un des agents s’adressa au prêtre et lui demanda : “Père Murphy, avez-vous joué ?” Le prêtre murmura en tournant les yeux vers le ciel : “Seigneur, pardonne moi pour ce que je vais faire”. Il répondit à l’officier de police : “Non officier, je n’étais pas en train de jouer”. L’officier demanda alors au pasteur : “Pasteur Johnson, avez-vous joué ?” A nouveau, après un regard vers le ciel, le pasteur répondit, “Non officier, je n’étais pas en train de jouer”. L’officier se tourna vers le rabbin et demanda : “Rabbin Goldstein, avez-vous joué ?” Haussant les épaules, le rabbin répondit : “Avec qui ?

Un mec joue un HU avec une belle nana avec la plus belle paire de seins du monde.
Les pots grimpent vite, les 2 joueurs touchent des jeux énormes.

1ère main : quinte flush pour le mec ! Il lui dit:
- Est-ce que si je muck ma quinte flush à 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue le HU...

2ère main : quinte flush encore ! Le mec revient à la charge:
- Est-ce que si je muck ma quinte flush à 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue le HU...

3ère main : quinte flush encore !
Même réaction... Il la relance une 3eme fois:
- Est-ce que si je muck ma quinte flush a 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...  Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme: - Houla ! Non ! C'est trop cher...

epic ptdr

Ha ha ha  

http://lci.tf1.fr/insolite/une-japonaise-tue-son-mari-infidele-a-coups-de-tasse-8252438.html

est ce qu'on peut dire que ce nétait pas sa tasse de thé a cette pauvre femme ?

http://lci.tf1.fr/france/faits-divers/ils-renversent-un-enfant-et-lui-offre-deux-euros-8249666.html
Bonjour je t'écrases mais je te file un malabar pour me faire pardonner!

mdr

http://lci.tf1.fr/science/nouvelles-technologies/les-poissons-naissent-chef-ils-ne-le-deviennent-pas-8253887.html


Vous avez compris les gars? c'est moi le patron !

cet article mérite d'être lu !

http://www.jaqk-store.com/blog/2012/11/26/jaqk-et-madeinpoker-presente-les-10-commandements-du-gentleman-au-poker.html

Une blonde discute avec une amie.
L'amie en question lui dit: "Oh mon mari m'a rapporté des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ce soir"
Et la blonde de répondre: Ben pourquoi? Vous n'avez pas de vase?

Un gars va chez sa grand-mère pour faire un poker en compagnie de plusieurs de ses potes.

Tout se passe bien, les parties s'enchainent à grande vitesse. La grand-mère propose un coup à boire, ce qu'accepte bien volontiers les potes

Pendant la partie, un pote n'a pas cesser de s'enfiler des cacahuètes.

Au moment de partir, alors qu'il avait pratiquement terminé le plat, il remercia la grand-mère pour les cacahuètes.

"Vous pouvez prendre les dernières, répondit-elle, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !"

on sent les mecs qui travaillent dur quand même !

Deux étudiants en médecine prennent un verre à la terrasse d'un café.

L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es ouf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pêt...

C'est une blonde et une brune qui se promène a la campagne.
La blonde s'ecrie!: Regarde la bas! ya des Chevals!!
La brune dit alors: non, c'est des CHEVAUX!
Et la blonde dit: Ouais bah n'empeche, on dirait vraiment des chevals.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

mdr suis plié

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

epic mdr

Georges rencontre son copain Marcel:
" Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir?, j'étais accoudé à ma fenêtre, tranquille la clope au bec quand je vois en bas une femme attachée à la voie ferrée  surpris je me croyais dans un film;

ni une ni deux, je descend et me dépêche de la monter chez moi. Et alors là, je te dis pas, on n'a pas arrêté de toute la nuit, on a fait ça dans toute les pièces de la maison!!!!!!!!! "

Marcel: "Toi, t'as un de ces bols!!!!!! mais elle était mignonne au moins????"
Georges: "Je sais pas, je n'ai pas retrouvé la tête!"