LES BLAGUES DU JOUR

Deux étudiants en médecine prennent un verre à la terrasse d'un café.

L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es ouf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était
juste un pêt...

C'est une blonde et une brune qui se promène a la campagne.
La blonde s'ecrie!: Regarde la bas! ya des Chevals!!
La brune dit alors: non, c'est des CHEVAUX!
Et la blonde dit: Ouais bah n'empeche, on dirait vraiment des chevals.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

mdr suis plié

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

epic mdr

Georges rencontre son copain Marcel:
" Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir?, j'étais accoudé à ma fenêtre, tranquille la clope au bec quand je vois en bas une femme attachée à la voie ferrée  surpris je me croyais dans un film;

ni une ni deux, je descend et me dépêche de la monter chez moi. Et alors là, je te dis pas, on n'a pas arrêté de toute la nuit, on a fait ça dans toute les pièces de la maison!!!!!!!!! "

Marcel: "Toi, t'as un de ces bols!!!!!! mais elle était mignonne au moins????"
Georges: "Je sais pas, je n'ai pas retrouvé la tête!"

C’est un mec qui se tape une prostituée....

La pute : J’t’ai baisé : j’ai le VIH.
Le mec : Nan, c’est moi qui t’ai baisée : , j’suis lépreux et elle est restée dedans...

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?

- Tu te mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

http://lci.tf1.fr/france/faits-divers/rennes-elle-passe-la-nuit-accrochee-a-une-branche-8254353.html

Peut on dire qu'elle etait perchée ?

En tout cas, elle aura eu un bon bain de minuit !

Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.

- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé ?, demande le médecin.
- En faisant l'amour, répond la dame
- Vraiment ?!, lui dit le docteur qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso, et qui ajoute alors : "Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'a ce que les plaies cicatrisent..."

Et la dame répond :
- Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible : mon chien a vraiment trop mauvaise haleine...

Pensée d'une joueuse de Poker :

Les hommes sont comme les parties de Poker, beaucoup de Bluffs sur la taille de leur mise, se couchent très vite et ne "relancent" pratiquement jamais !

A méditer

Shingo a écrit:http://lci.tf1.fr/france/faits-divers/rennes-elle-passe-la-nuit-accrochee-a-une-branche-8254353.html

Peut on dire qu'elle etait perchée ?

En tout cas, elle aura eu un bon bain de minuit !

heureusement que c'était pas en hiver^^

fino59 a écrit:Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.

- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé ?, demande le médecin.
- En faisant l'amour, répond la dame
- Vraiment ?!, lui dit le docteur qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso, et qui ajoute alors : "Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'a ce que les plaies cicatrisent..."

Et la dame répond :
- Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible : mon chien a vraiment trop mauvaise haleine...

ptdr

Celle-là va plaire à Claymen  

C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au Médecin de quoi il en retourne !! Le Médecin lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
- Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti !
- Oh merci ! s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait.
- Et combien vous dois-je ?
- 100 francs, répond le médecin.

Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
- Doc ! J'ai une tache sur le manchon
- Encore dit le médecin.
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.
- Et voilà ! de s'exclamer le Doc. Cette fois ce sera 200 francs.
- Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo ! de dire le client.
- La première fois c'était du rouge à lèvres, dit le toubib, cette fois-ci, c'était de la merde !!!